В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..- Вижу, что не Иванов!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда ровно в восемь — у вас.

Нет такого слова,которое не могло бы стать еврейской фамилией!

Абрам,а сколько будет два плюс два?
А мы, таки, продаем или покупаем?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба,справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно. - Я один в еврейской армии???

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не
доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях
мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один
другому:\
- Простите, вы еврей?
- Да, но как вы...
- И родом вы из Одессы?
- Да, но как вы...
- И жили вы возле Дерибассовской?
- Да, но как вы...
- И обрезание вам делал дядя Изя?
- Да, но как вы об этом все знаете
- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание
он делал тоже криво
- Но при чем все это?- Вы уже пять минут писаете мне на сапог.

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье - роскошную
попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want
to have sex!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично". -- "Отдай ее мне на время, -
отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так те у меня целыми
днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли
птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I
want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя,кажется, нашимолитвы услышаны!"

Сидит в синагоге старый ребе, считает денежку невеликую, медяки да
копейки. Считает тщательно и не торопясь.
Вдруг распахивается дверь, вбегает мальчик переполненный счастья и
кричит: «Ребе, ребе! Там Мессия! Он пришел! Там все на площади! Все вас
зовут!»
Ребе отвечает не отрывая взгляда от монет «Да…Да…. Скажи - уже иду….».
Мальчик убегает.
Ребе продолжает старательно пересчитывать монеты.
Через некоторое время вбегает мужчина, кричит запыхавшись: «Ребе,
там…там… Мессия!!! Он пришел!!! Вы – великий праведник, лучший из нас!
Идемте скорее, мы не можем без Вас начать ликование! Все ждут!!!»
Ребе, так же, не поднимая головы: «Да… Ага… Так, это сюда… Минуточку
подождите, хорошо…» Мужчина убегает.
Еще через некоторое время сами собой отворяются двери синагоги, и входит
Мессия, в окружении людей. Сразу по стенам разливается прекрасный свет,
откуда-то звучит прекрасная музыка.
Мессия с любовью смотрит на считающего монеты ребе и говорит с легким,
добрым укором и со вселенской любовью в голосе: «Ребе, ну сколько вас
можно ждать, а?»
Ребе вскидывает голову, смотрит на Мессию и, всплеснув руками,восклицает: «Нет, ну кто бы говорил, а?».

Идет Рабинович по Одессе и видит вывеску. На вывеске - часы. Заходит.
- Здесь продают часы?
- Нет.
- Здесь ремонтируют часы?
- Нет.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание.
- А почему на вывеске часы?- А что бы Вы хотели, чтобы мы там повесили?

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит
подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю,зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

- Абрам, ты вступил в КПСС?- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Мама.
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную,
когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький
попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его
одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя
подождать, а? У меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты
тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты
одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он
не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет
еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам
надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она!
Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас?
Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а
какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще -
убери руки из брюшной полости оперируемого. И ради Бога, не надо мне
расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший
бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть
фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это
анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это
кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для
родной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я
попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в
операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно,
не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал.
То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И
шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь
что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с
собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим.
Скальпель. Еще зажим.
Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз
смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что
то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать
сама.

Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоровья.

Еврейский мальчик приходит к родителям и говорит:
-Мама, папа, а у Рабиновичей золотой писсуар!
Родители не могли это так оставить, напросились в гости. Сидят. Под конец вечера не выдержали:
-А что вы не рассказываете новость?
-Какую?
-Про ваш золотой писсуар.-А! Ваш Изя таки написал в наш саксофон.

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

Обедает еврейская семья. Вдруг со стола падает ложка. Отец, помня примету и не желая видеть гостей, хватает ее на лету. Вбегает сынишка в комнату и кричит:
— Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно.
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та че б он у меня был?
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по блядям и до сих пор нет его!
— А что — мы бляди?
— А что, спросить нельзя?

Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...

— Абрам, куда бежишь?
— Там что-то дают.
— По морде там дают.
— Таки по целой?

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально.
Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.

- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !- Шо, занял деньги и не отдал ?- Нет, в хорошем смысле этого слова...

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

Встречаются на крыше украинский и еврейский коты:
- Ну шо, помяукаем?
- Таки мяу!

- Мама, купи собачку! Ну купи собачку! Ну пожалуйста!
- Моня, хватит уже приставать до мамы, продай уже собачку кому-нибудь другому!

Собрались как-то за столом аббат,поп и раввин и
рассказывают как делят пожертвования.
Аббат:-Каждый вечер провожу мелом линию,
встаю на неё,беру всю собранную за день сумму и
размещаю их на поднос.Подкидываю деньги и всё что
упадёт справа от меня божье,слева-моё.
Поп:-Я черчу маленький круг,подкидываю деньги и всё,
что попадает в круг Богу,остальное-мне.
Раввин:-Вы не правы.Бог-он где?Так вот я подкидываю
деньги и всё,что зависает наверху-Богу,а что упало-моё.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти.
Удивленный хозяин решил посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как Моня разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его
метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Моне:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего.....

Сара кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра падает в обморок, а из окна высовывается разгневанный Изя:
- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых?

Сара звонит Исааку:
- Приходи, Абрама вечером не будет.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу монетку, она зазвенит, ты и входи.
Наступает вечер. Абрам уходит. Сара бросила вниз монетку. Прохо дит полчаса - Исаака все нет.
Сара, выглянув в окно, кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Да.
- А что ты там делаешь?
- Монету ищу.
- Вот жлоб, я давно ее на ниточке подняла.

Два подвыпивших еврея стучат в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас - невесты Христовы! А вы кто такие?
- А мы - родственники жениха!..

Сидят в туалете два еврея. Один другому:
- Изя, как ты думаешь, мы занимаемся умственным трудом или физическим?
Тот подумал:
- Умственным.
- Почему?
- Если б это был физический труд, мы б кого-нибудь наняли.

- Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Абрама переехал асфальтовый каток. Мойша, самый "тактичный" из соседей, пришел к жене покойного.
- Здравствуйте, вдова Сара.
- На тебе дулю! Я имею мужа!
- На тебе две! Ребята, заноси!

- Пожалуйста, кушайте, мажьте маслице на хлебушек...
- Спасибо, я мажу...
- Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!

- Почем ваши синие?
- Ви что, это цыплята!
- А чем вы их кормили?
- А вам зачем?
- Я тоже хочу так похудеть.

Одессит перед казнью:
- Ваше последнее желание?
- Хочу вишни.
- Но сейчас декабрь.
- Так я подожду.

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

В аптеке.
- Мне прописали лекарство от склероза. Как его...Это...Цветок...Такой красный...
- Роза?
- Да! Роза, какое лекарство прописал мне врач?

Одесса. Абрам и Сара сидят на балконе. Вдруг стреляет пушка.
-Абрам, шо привезли керосин?
-Та не, то приехало правительство.
-Через некоторое время снова стреляет пушка.
-Абрам, шо таки привезли керосин?
-Та не, то приехало правительство.
-А шо первый раз не попали?

-Сара, мы смотрим эту кассету уже 8й раз...
-Мы, Изя, ее на сутки в прокат взяли- сутки и будем смотреть! )))

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!