Постановление Правительства РФ от 5 февпаля 2002г. №13
"Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД»
(дополнение к «Правилам дорожного движения РФ»).

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить - что случилось, почему не остановили?
7. Или ещё лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти чётким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену тёплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замёрз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!».
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться - водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчёта денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф серёжками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведёт к инспектору трёх и более нарушителей.

            

Из старого:
У тебя ТАКАЯ грудь!!!Мелочь,а приятно...

*************

Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость...

**************

Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на
6 месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания (:

***************

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

********************

-Кукушка,кукушка!А накукуй мне 100 лет! -А на кукуй тебе столько?

******************

овощь в помощь, т.е. хрен с тобой!!!

*********************

Загадка: Что будет, если скpестить зайца с белкой? Ответ: заебелка.

************************

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона..
Он думал,что он исчадие ада, отродье сатаны.
А оказалось,что он банальный бабай..)

-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?

Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом...

Я сегодня японка. Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато...

Отредактировано Вентарк (2010-12-03 22:06:51)

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктор - у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях...
Врач смотрит - и через минуту говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо! Я могу порекомендовать отличное средство от такого рода сыпи... Вот вам капсулы - принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придёте ко мне снова, с двух до шести...
Через неделю приходит пациент.
- Доктор, у меня прекратилась сыпь - но вот тут, понимаете, незадача - что-то болит у копчика...
- Так-так... Ого, пациент, могу вас порадовать - у вас растёт хвост!
- Что?!
- Да вы не огорчайтесь - принимайте вот эти таблетки три раза в день, придёте ко мне дней через пятнадцать...
Через полмесяца:
- Доктор, здравствуйте... Я к вам в прошлый раз насчёт хвоста заходил.
- А-а-а, проходите, садитесь... Как у вас дела?
- Вы знаете, у меня ещё одна проблема! У меня... Мне кажется, что у меня растут крылья!
- Ну-ка, посмотрим... Точно, крылья! Но это не повод для беспокойства... Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал... Мы это поправим. Вот - порошки, которые избавят вас от этих неприятностей... Принимайте два раза в неделю. Придёте через 5 дней...
Через 5 дней:
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но ещё и РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!!
- Не волнуйтесь! Ничего страшного... Это обычное явление... Всё под контролем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, которые благополучно вернут вам обычную форму... Вот! Приходите через неделю...
- Доктор - я ухожу в отпуск на три месяца!
- Замечательно! Тогда вот вам ещё эти капли - принимайте их вместе с пилюльками... И, когда отпуск закончится - придёте!
Пациент, обречённо:
- Доктор, а зачем?..
- Ну как же - интересно, что из вас получится!