Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.

- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.
Первая голова говорит:
- Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
- Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
- А мне что достанется?
Первые две отвечают:
- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать.

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад?!
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях еб...ся тяжело.

Новобранец жалуется:
-Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали-штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах,
сапоги хлябают. Смотреть страшно!
-Нормально! Солдат должен внушать ужас.

Маршрутка. Водитель-юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:
-Что упало, то все мое!
Бабка отвечает:
-Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!

Класс Осбенно, про сомалийских пиратов 

В те далёкие годы, когда пиво ещё не бодяжили так по-конски, а марихуану называли просто дурью - гасились в одном колхозе старая кошёлка с дочерью и падчерицей.
Родная дочура - знамо дело - колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме.
            Горбатилась она как папа Карло - а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала.
            Аккурат под Новый год мачеху перекрыло:
            - Эй, шалава интернатская! Где ты там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в ноль-ноль я тебя наблюдала здесь с баулом подснежников!
            - Это жмуриков, что ли, из-под снега выкапывать? - не въезжает тинейджер.
            - Каких на фиг жмуриков?! Цветов хочу реальных!
            В общем, время пошло...
            Шмакодявка просекла, что бабку клинит, - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес.
            В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные крутя - а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра отвисают двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку с шашлыками и ботают себе по фене.
            Малолетка по-партизански подползла поближе и навострила ухо...
            - Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких имён, фамилий там, погонял! Зовёмся строго, как спрашивали. Я - братан Январь! Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше по списку... Всё ясно?!
            - Нет, не всё! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть братком Июнем!
            - Это почему же, мужчина?!
            - Шестой номер он! Пацаны засмеют!
            - Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный.
            - Ещё вопросы есть?..
            Короче - и ёжик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать. Но слиться в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища вытянула её рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз.
            - Ты кто, крепышка бухенвальдская?!
            - Пятипроцентная скидка, дяденька...
            - Не ёрничай, гематома! Реально отвечай!
            Пригрозил дурочке волыной - она и выложила всё...
            - Братва - это в натуре беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим сколопендру, чтобы соплячку не опускала!
            - В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь. - Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...
            - Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять сек - я все сращу.
            - Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперед братана Февраля.
            - Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Забирай тростину!
            Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле - посохом)!
            И тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костёр водой не залил, а из земли полезли сорняки.
            - Ну давай, юннатка - разбирай, какие тут подснежники... Мак с коноплёй смотри не трогай!
Метнулась короста мелкая в кустарники, надёргала полный чемодан цветов и шустро сдёрнула к дому.
            Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная...
            Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан подмороженных подснежников.
            Старуха влет протрезвела:
            - Ну, ты шустрая как электровеник! Колись, как гербарий вырулила!
            Пришлось подружке сдаваться по новой...
            Мачеха распсиховалась что-то:
            - Ну ты и тупая! Они же всё могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьём или зеленью! А ты - привет, ромашки... Земфира грёбаная!
            - Да не при делах я... - тупит нимфетка.
            - Да что с неё взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода на малолетке чалилась? Гони кроссы, маман!
             - И возьми мою бандану Рrоdigу! Будет круто!
            Выкатила медуза за дверь, на лыжню встала - так допиликала до поляны с костром и внаглую попёрла на авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном.
            - Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в неё помповик. - Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились...
            И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом - и как давай шмалять направо-налево. По следам шла, лярва...
            Но братва была в броне - поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как бог черепаху. Даже хуже...
            Ну а падчерица отработала хату через сельсовет - и зажила в ней со своим бойфрендом, которого, кстати, звали Андрей Чикатило.
            Но это уже совсем другая сказочка...