Уютный G-ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уютный G-ФОРУМ » Юмор » Типа "Найдено на просторах Сети"


Типа "Найдено на просторах Сети"

Сообщений 111 страница 120 из 499

111

Нижеприведённые советы помогут вам сохранить свою жопу:



1. Берегите жопу: жопа - друг человека.

2. Не позволяйте бить по жопе тяжёлыми предметами, разрешаются только лёгкие похлопывания рукой без перчатки, вымытой мылом «Sаfeguаrd».

3. Уничтожайте комаров - жопа их не любит.

4. В опасных ситуациях в первую очередь спасайте свою жопу!

5. Чаще танцуйте любимый танец жопы - ламбаду.

6. Не делайте ВСЁ через жопу.

7. Любите жопу - и жопа ответит вам добром: во время болезни примет укол шприцем на себя и т.д.

8. Не ищите на жопу приключений.

9. Не запирайте жопу одну - она плохо переносит запоры.

10. Не лижите чужую жопу и не давайте лизать свою.

11. Не светите голой жопой.



Ребята!

Живите с жопой дружно!

112

Половина человечества, родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Жить надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно ЗДЕСЬ...

Мы делили апельсин. Много наших полегло.

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Иван-Царевич.

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

8 из 10 американцев страдают геморроем. Ещё двоим он даже нравится.

Чем больше вас меньше - тем больше нам лучше!

Отредактировано DCH (2009-01-28 14:06:07)

113

Aleksandr_7 написал(а):

А зачем она тебе, пупсик? Ты же не первый год в Ёбурге живешь, чай город-то знаешь...

Дык все это время от одного банковского офиса по карте передвигаюсь к другому офису. А теперь без карты постоянно блужу https://forumupload.ru/uploads/0001/4f/31/8739-3.gif

114

Jazz написал(а):

А теперь без карты постоянно блужу

Что тут сказать? Блудень!!!

115

Отчего люди не летают?


От того, что:

- не боятся кошек;

- комары и мухи не вкусные;

- хорошая взлётная полоса - дело дорогое и хлопотное;

- для наименьшего сопротивления разбегаться пришлось бы раком;

- взлетать очень сложно - когда взлетаешь против ветра - он дует в лицо, а когда по ветру – наоборот;

- низко летать не интересно, а высоко - холодно и страшно;

- на машине всё равно быстрее;

- прикуривать налету не удобно;

- разговаривать не с кем;

- в ушах свистит;

- мешают ноги;

- мешают птицы;

- пугаются лётчики;

- Земля внизу очень маленькая, при посадке можно промахнуться;

- два мужика в белых халатах всё время мешают взлёту.

116

Как можно весело провести время

в кабинке общественного туалета.

 

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: «Чёрт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо…»

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета».

5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»

6. Скажите: «Ой чёрт, вода холодная...»

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»

9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус...»

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»

11. Скажите: «Любопытно... Больше всплыло чем потонуло…»

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»

13. Скажите: «Ну давай же, дружок! Только не засыпай!!»

14. Скажите: «Ну ни фига себе - это похоже на личинку червя...»

15. Скажите: «Чёрт, я так и знал, что слив слишком узкий... И что я теперь буду делать?»

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»

117

10 способов понравиться ГИБДДшникам.



Почти все мы рано или поздно сталкиваемся с представителями ГИБДД. Иногда наше неправильное поведение провоцирует представителей власти на неадекватные и подчас спорные поступки. Однако, необходимо помнить, что они – тоже люди, а значит вправе требовать к себе человеческого отношения.

Вот 10 способов снискать уважение ГИБДДшников.

Способ №1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами – обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите её со всех сторон, поинтересуйтесь - сколько она потребляет топлива, подкачены ли колёса, хорошим ли бензином её заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства - а значит, куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь - не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем – быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ №2. Поведение на дороге.

Сотрудники ГИБДД – пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию – оглянитесь вокруг – возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника – он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ №3. Оплата доп. услуг.

Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ №4. Приветствие.

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД – своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ №5. Правила хорошего тона.

ГИБДДшники – это на вид суровый, но на самом деле достаточно утончённый народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее – съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» – возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ №6. Проверка документов.

ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли – и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника – ещё бы – у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы – посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдёт, как Вам сделать добро другим способом.

Способ №7. Идентификация личности.

ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того, как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника – скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык – словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ №8. Демонстрация аптечки.

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов – таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов – и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ №9. Оплата штрафа.

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведённому с сотрудником – поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ №10. Фото на память.

В момент передачи законного штрафа незаметно щёлкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится – а может быть, даже и укакается...

118

DCH
Ха Ха, ты как всегда порадовал!!  https://forumupload.ru/uploads/0001/4f/31/8738-2.gif

119

http://g.delfi.lv/images/pix/file23206019_krutk_s.jpg

120

Вот это номер!!! Очень смешно! Уже и Водка антикризисная? Еще составчик бы этой водочки узнать, потому как явно настораживает пункт 250гр + уважуха. Если немного перефразировать известное, то о мертвых либо ничего, либо с уважением! https://forumupload.ru/uploads/0001/4f/31/8744-5.gif


Вы здесь » Уютный G-ФОРУМ » Юмор » Типа "Найдено на просторах Сети"