Уютный G-ФОРУМ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Уютный G-ФОРУМ » Юмор » Анекдоты
У Насреддина спросили:
- У тебя есть аппетит?
- На этом свете это единственное, что у меня есть.
Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.
- Но неужели все так уж плохо? - может воскликнуть читатель.
- Нет, - отвечу я ему, - кое в чем есть и достижения. Например, в прошлом году Россия, как выясняется, вышла на второе место в мире по производству порнофильмов, о чем было заявлено на 1-м канале РТV (28. 08.06, 7 час. 50 мин.). Но разве это не усердное выполнение предначертаний Аллена Даллеса всемерно «насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса»?
...одно из любимых выражений Черчилля звучит так: успех - это способность идти от одной неудачи до другой, не теряя оптимизма.
Чем он всю жизнь и занимался, сначал лег под пиндосов, потом прос*ал Британскую империю, жалкий человек, но какая харизма за три дня не обс*решь.
Забавные объявления
1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
18. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Русская классика глазами школьников
- Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- В комнате громко тикали солнечные часы.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
- Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
- Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
- Полковник танцевал с дочерью мензурку.
- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
- У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
- Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
- Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
- Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.
- Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
- Тянутся по небу корневища трав.
- Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
- Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у её мужа так удивительно торчат уши.
- Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!».
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
- Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
- Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
-В разгар обеда слуги начали нести дичь.
- Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
- Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!
- Я живу и учусь в пятом классе.
- Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
- Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
- Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.
- Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
- Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
- За кустом белело что-то синее.
- В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
«Шедевры» из школьных сочинений американцев
Что пишут американские студенты в своих сочинениях:
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена».
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
А это их мысли о России
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идеей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. «Колесо», N28, 2007 г.
Забавные
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мабилой в ручке, вся расфуфыренная, надушенная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с «G»-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.» Наш парень берет телефон и говорит: «Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с «G»-разъемом. Поясните, что она имела в виду». Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом»... у нас тут истерика была в магазине....
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе лет 30 назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
* * *
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу «Дом 2», но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите, пожалуйста, компьютерную игру-симулятор наподобие «Симпсов». Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков.
Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них. А надо бы - сзади, вверх - и они на нём.
* * *
Абсолютно реальная история:
Генерал де Голль в ранге президента Франции приехал в СССР и попросил показать ему наш ракетно-ядерный щит. Придя в совершеннейший ужас от увиденного, генерал спросил:
- И в случае войны по чему будет нанесен первый удар?
- По штабу НАТО, - получил он беспристрастный ответ.
- Но штаб НАТО ведь в Париже!
- А мы не по Парижу, мы по штабу НАТО.
ВСЯЧИНА
ИМЕНА ДЛЯ ДЕТЕЙ «ЕДИНОЙ РОССИИ»
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин - наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за «Единую Россию»
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список «Единой России» возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и «Единая Россия»
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, «Единая Россия»
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - «НАШИ»
Непреместа - невестой президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает! Oper.ru
ТОП САМЫХ НЕЛЕПЫХ ОПЕЧАТОК
- за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
- покататься на веселопиде;
- кроткие сообщения информационных агентств;
- федарельная комиссия по ценным бумагам;
- в «Афише» к анонсу спектакля «Рикки-Тикки-Тави»: «сказка о дружбе девочки и мустанга»;
- рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
- печенье минтая;
- мудьфильм;
- пасхальные наборы для окрашивания лиц;
- лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
- однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
- при нормальном хрении;
- гавпочтамт;
- спят усатые игрушки;
- продаются газовые расперделители;
- способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
- великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
- подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
- пеннисные аксессуары;
- продам мелким потом;
- требуется директор-товароед;
- с кроватью, оттекающей от сердца;
- пенисонарам скидки;
- справочник поебителя;
- ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
- кровать детская с матросом, немного б/у;
- две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
- урководители;
- сгоряча она рыгнула с высоты;
- зуденький симпатичный паренек;
- требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
- продам костю, р. 44;
- коррекция торчащих умных раковин;
- продам мебель, недорого, в связи с обманом
- молодая девушка мешает познакомиться;
- новый магазин «Интим» приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского.
-----
РЕКЛАМА
Наша фирма «Торквемада и Ко» вот уже более 500 лет специализируется на производстве и продаже уникальных средств дознания. У нас в ассортименте широкий выбор надежных, проверенных временем средств, которые помогут Вам в проведении следственных действий:
- сапоги кирзовые, особые, с утяжеленным носком и стальным покрытием (в продаже 2 модификации - с шипами и без шипов),
- дубинки резиновые обыкновенные,
- дубинки резиновые особые, со свинцовым наполнением,
- кандалы обыкновенные,
- кандалы утяжеленные,
- кандалы особые, с шипами на внутренней стороне браслетов,
- кандалы «ViP» с бархатным покрытием на внутренней стороне браслетов,
- дыба обыкновенная (6 модификаций, рассчитанных на разный вес пользоватеей),
- колоды всех размеров (в линейке - более 20 модификаций),
- манаглы для медленного огня,
- обручи для черепа всех размеров,
- плети с узелками,
- крючья для ребер,
- иглы подногтевые из нерж.стали.
И еще много других товаров.
Полный прайс-лист читайте на нашем сайте http://torkvemada.com
Покупайте у нас!
Мы гарантируем надежность и долговечность своей продукции.
Нашими постоянными клиентами являются: Пентагон, ФБР, ЦРУ, МВД, ФСБ, Моссад.
Гестапо отдыхает!
ЛОПАТА
А я без лопаты не выхожу. В транспорте подойдут: «Ваш билет?» - «Какой вам, - говорю, - билет! Не видите: дорожная служба при исполнении?»
Домой, например, во сколько б ни вернулся, жена, где усадить да чем угостить, не знает. «Работяга, - шепчет, - ты мой!..» И в самом деле, какая жена заподозрит, что - со свидания, если лопата при себе?
Начальник любую комиссию сперва к моему рабочему месту ведет, где я, облокотившись на лопату, обычно дремлю в ожидании октябрьской зарплаты. Вот, дескать, человек с инструментом - форменный ударник нашего родного каптруда! Я, кстати, и в дни получки только с лопатой к кассе подгребаю: очень удобно к окошку пробиваться.
В отпуск всегда будто король - один в купе езжу. Ка-ак войду с лопатой, ка-ак положу ее прямо на стол - все попутчики тут же бегут к проводнику другие места просить.
Да и на пляже, к примеру... Подмигну девушке этак многозначительно: «Как вам моя лопата?..» После такого вопроса еще ни одна от знакомства не отказалась.
Да мало ль где и мало ль что! Очень удобная вещь, полезная. Я благодаря своей лопате наконец-то человеком себя почувствовал. И до такой степени, что вот скоро собираюсь в губернаторы выдвинуться.
А как выдвинусь, вы меня сразу и изберите. Ага.
Потому что в таком случае я торжественно обещаю: каждому, поголовно каждому жителю обеспечу по персональной лопате.
А если кому не хватит - то по кирке! Е.А. Обухов
СЛУЧАИ
В субботу 3 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости. Я собирала проспекты разных кипров, панам и эмиратов. И тут-хлоп! - вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу.
Стены стенда увешаны большими (примерно 1м х 0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу, спрашиваю:
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его купить можно? Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит:
- Это здание купить нельзя, потому что это - Рейхстаг. Если хотите, Вы можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков. Контакт был налажен.
* * *
Довелось поприсутствовать на экзамене по истории на первом курсе одного провинциального гуманитарного ВУЗа. В группе 34 человека; примерно половина, взяв билеты и выдавив несколько несвязных фраз сразу взмолилась о пощаде и была изгнана на переэкзаменовку. Человек семь отвечали на твердую четверку и одна девушка уверенно оттарабанила на пять. Оставшиеся изо всех сил боролись за трояк и вот как выглядели их ответы:
- Дмитрий Донской отказался платить татарам дань, а когда те пошли на Русь, замочил всех на Куликовом поле (отвечал парень).
- Иван Грозный был очень строгим царем, и если бояре не ходили в Думу, он сажал их на кол и скармливал опричникам (девушка).
- Петр Первый победил шведов и дубиной прорубил окно в Европу (парень).
- Екатерина Великая была очень умная женщина, она имела много любовников. Но самый главный - одноглазый князь Потемкин (как ни странно, тоже парень!)!
- Александр Второй отпустил на волю крепостных, потому что они плохо работали и не приносили дохода государству... (парень).
- Ленин сделал революцию и разрешил купцам наживаться - НЭП, а Сталин запретил НЭП и разгромил немецко-фашистских террористов. Ну, то есть Ленин как Ельцин, а Сталин как Путин... (а это девушка).
Кстати, у меня сложилось впечатление, что ответы не были продиктованы тупостью. Скорее глубоким безразличием к истории Отечества... Отпустили всех с миром (в смысле с трояками).
АВИАДИСПЕТЧЕРЫ
Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»
П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки».
Д: «Окей, взлет разрешаю».
Самолет начинает разгон
Д: «Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...»
Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?»
П: «Ээ... да ладно, обойдемся без него.»
Д: «Это хорошо, а то у нас его нет...»
***
Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Никакой реакции.
Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Тишина.
Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру».
Инструктор - диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?»
Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!»
Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: «Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг».
***
Д: «Следуйте до полосы один-три».
П: «Окей, до полосы три-один».
Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...»
***
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): «Вышка, м...ля, у меня здесь две е...чие собаки прямо посреди полосы.»
Д (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е...тся посреди полосы?»
***
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5».
Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5».
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо, МАДАМ...»
Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут».
***
Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов».
П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы».
***
Пилот какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже ох...ел ждать!»
Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!»
П: «Я сказал, что ох...ел, а не сдурел!»
***
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет».
***
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт».
***
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски».
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли Вторую мировую!
П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.»
Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?»
Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии».
***
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
***
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3».
Молчание
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3».
Молчание
Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?».
Долгая пауза
П: «Борт такой-то, вызывали?».
Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3».
П: «Нет, вы нас только три раза вызывали!».
***
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
***
Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
***
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: «Вышка, это «Алиталия-1234», у вас есть для нас хорошие новости?
Д: «Да. У меня скоро день рождения...»
***
Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов».
П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие».
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...».
***
Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...».
Д: «Понял вас, «Юнайтед»... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку».
***
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
***
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения».
П: «Это секретная информация».
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди».
П: «Эээ... а долго еще ждать?».
Д: «Это секретная информация...».
***
Над Германией
Д - самолету итальянской авиакомпании: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру».
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ?»
Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная забастовка».
***
Над Англией
Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией»
Анонимный английский пилот другого самолета: «НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!».
Д: «А то! Я ирландец».
***
Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами».
KLM: «Где же ему еще быть?».
***
П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?».
Д (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю».
П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!».
Д: «Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!»
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
***
Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»
737: «Так точно, видим»
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».
Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом»
737: «Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...»
***
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».
П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием».
Д: «Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами «Лэндровер»??
***
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: «Башня к взлету готова!»
Д: «Надеюсь, что нет...»
* * *
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
* * *
Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи:
- Это Италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы «Алиталия», А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Из Интернета
Отредактировано Aleksandr_7 (2007-11-29 19:04:31)
Диспетчеры с пилотами - Класс! +1
xxx: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником - Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай!! Чтоб больше не повадно было!!!
yyy: Эммм...
yyy: У меня вообще-то днюха вчера была.. )
xxx: Бля
xxx: Про "анально покарать" - это я пошутил!
Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)
Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,
Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»
xxxx: ппц, звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос :"как вас представить?"
StuFF: Попил чай на работе в перерыве.Помыл куржку с блюцем.Пошел поставить в шкаф.наклоняясь стукнулся виском об уголок тверого скоросшивателя на шкафу, по инерции отдернулся,хватаясь за шкаф...Уронил шкаф...Фкаф упал на сетевой кабель и потянул принтер...Упал принтер, тащя за собой телефон, который был прицеплен к нему...телефонного шнура тож не хватило...и чел, говоривший по телефону и качающийся на стуле тоже принял лежачее положение...пля, я лежу и думаю...мот чай не пить?
-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира... О_о
Вырубили свет. все на безперебойниках сидат. Минут через 5 с воплями "у меня компьютер выключился!!!" влетает в серверную бухгалтерша. Я смотрю на показатель своего ибп - 17 минут ещё продержится. Иду к ней - комп в натуре в ауте. Сморю на подключённые розетки к ибп: сисблок, монитор, колонки, закипающий чайник...
XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
*
Shany Lynx
Самый странный комплимент который мне сделали звучал так:
-Шани, ты мне унитаз напоминаешь!...
-???!
-обнять хочется!...
Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его
имел, он уже почти не вырывался.
Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его
имел, он уже почти не вырывался.
ФУУУУУ!!! :bad:
Лешик, начал читать БАШ?
Я своим отрубил:) а то работа останавливается:)
Вы здесь » Уютный G-ФОРУМ » Юмор » Анекдоты