НЕБЫВАЛАЯ ТРАГЕДИЯ: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Прочитав твой анекдот, почему то вспомнил другой анекдот, который вообще не в тему:
-Доктор моей жене хуже стало!!!!!!!!!
- Что и пиявки не помогли?
-Нет, она три штуки съела и больше не хочет!

Отредактировано Вентарк (2007-10-24 19:46:25)

Неее, от меня интеллегентных анекдотов не дождетесь, потому держите порцию пошлых :

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Семилетний мальчуган подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл*", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к  старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бл*, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скажи-ка нам, Ивaновa, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни, почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Hе сугроб, б*ядь, а солярий...

тогда эти)) пошлые...

***

В школе учительница спрашивает ребят:
-Так ребята, все прочитали Повесть О Настоящем Человеке Алексее Мересьеве? - те отвечают:
-Да.
Учительница спрашивает:
- Ну вот скажите тогда, чем питался Алексей Мересьев, когда полз с поломанными ногами по лесу зимой? Вот ты Машенька скажи.
Машенька говорит:
- Ягодами.
Училка говорит:
-Машенька, зимой ягоды не растут, двойка, повесть не читана. Сашенька, а ты что скажешь про то, чем питался Мересьев зимой в лесу?
Сашенька:
-Белок ловил и ел.
Училка:
-Сашенька, у него ногои были сломаны и он не мог ловить белок, двойка, повесть не читана.
Видит- Вовочка руку тянет, думает- да ну его, ща опять какую-нибудь х**ню скажет. Но видит- весь класс ничего не знает, всякую херню несут все, и наконец решается дать Вовочке слово:
-Ну ты Вовочка скажи, чем питался Мересьев, когда по лесу полз зимой со сломаными ногами?
Вовочка:
-Брынзой!
Училка:
-Что ты говоришь????? А где же он брал её тогда получается?
Вовочка:
-Как где, из под з*лупы скатывал!

***

Спорят 2 девочки. Второй класс. Перемена:
-А у моего папы х** до колена :р
-А у моего на 10 сантиметров короче, но всё ровно больно

***

На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи...ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!
*******************************************************************************************************
Кенджик... Первое предупреждение... Если уж без мата никак нельзя, то хотя бы редактируйте его сами... Pisco.